Корни наших проблем в зрелости растут из детства. Сегодня, 2 декабря 2013 года мои младшие брат и сестра, которые живут в г. Саратове отвезли в психоневрологический интернат нашего 73- летнего отца. Это было наше совместное осознанное решение. Нам всем троим очень плохо, несмотря на то, что другого выхода на наш взгляд просто не было. Или он был, но мы его не увидели, пропустили? Плохо еще и то, что мы понимаем, что долго он там не проживет. Но сами посудите, вот наша история. Постараюсь сильно не вдаваться в эмоции.
Когда-то, давным-давно в далеком детстве у нас с сестрой был папа. Немного ребячливый, немного нервный. Он рисовал с нами, учил нас искусству фотографии. Он защищал нас от мамы, прощал наши шалости, забирал из детского сада, водил на Волгу и т.д. А потом в цеху, где наш папа работал инженером, откололся кусок арматуры. И упал на отца, результат - черепно-мозговая травма, 2 миллиметра до мозга не дошло. После травмы и долгого лечения отцу пришлось уволится с завода. Родителям некуда было возвращаться, кроме как в квартиру к папиной бабушке.
Наша бабка заслуживает отдельной истории. Уроженка г. Лиды Гродненской обл., из "бывших", она всю жизнь скрывала свое дворянское происхождение. Первый её муж сгинул на гражданской, где естественно воевал не на стороне красных. Второй муж, мой дед Сусликов Иван Сергеевич, красавец, коммунист, очень порядочный человек при этом, встретил нашу бабушку в Выборге и влюбился. Бабе Кате было уже 29, она далеко не красавица была даже в молодости - веснущатая, рыжая, сухопарая (а это тогда было не в моде)). Но она была очень, как сейчас говорят, сексуальна. Вплоть до глубокой старости она нравилась мужчинам. Бабушка с дедом поженились и переехали в г. Вольск Саратовской области, он считался важным промышленным городом до войны, деда направили туда по партийной линии. Родилось три сына (наш отец младший). В 1941 дед ушел на фронт, старшим политруком. Был тяжело ранен подо Ржевом, умер от ран в 1942 г. в госпитале. Кроме троих детей у бабушки на руках еще остался малолетний племянник от младшей сестры, умершей в 1943 году. После войны бабушка не стала возвращаться по Ленинград, осталась в Вольске (старшая её сестра и мать уехали). Екатерина Антоновна так и не вышла замуж больше. Хотя желающие, несмотря на наличие детей были. Очень уж крутой у неё был характер. Сыновей и племянника она воспитывала в полном подчинении. Старший сын, дядя Володя остался после сверхсрочной на Урале, племянник дядя Артур уехал в Одессу, а средний дядя Леня и мой отец жили в Вольске. Дядя Леня женился рано, невестка особо не жаловала свекровь,да бабка там сильно и не вмешивалась. Зато полностью отыгралась на семье младшенького. Классическая свекровь. Внуков она особенно никаких не любила (только моих двоюродных братьев, т.к. они будущие мужчины). У меня не было доброй любящей бабушки, но я её понимаю и где-то на неё похожа.
В общем, родителям пришлось бы сдавать общежитие заводское и переезжать к бабке,чего моя мама категорически не желала. Они списались со знакомыми и т.к. отец был неплохой механик, в общем то ценный специалист уехали в Ставропольский край. Там родился наш младший брат. Уже тогда между родителями было не все гладко. В 1982 году родители вернулись в Вольск, их позвала бабушка обратно. Она плохо себя чувствовала после инсульта, а мама, несмотря на их нелады была очень ответственным человеком, с гипертрофированным чувством долга. Для меня лично переезд в Вольск был маленькой личной трагедией, но да бог со мной. Бабушка умерла в 1984 г. За это время отношения между родителями сильно испортились. Отец, который раньше обожал и во всем слушался свою мать теперь кричал на неё, обижал, а мама наоборот защищала. Бабушка последние полгода перед смертью уже была не в себе, иногда что-то мелькало в сознании.
После бабушкиной смерти родители перестали таиться от нас. Какие дикие были скандалы! Беготня с веревками, угроза самоубийством, разбивание посуды. При этом отец никогда в жизни маму не бил и не замахивался. Потом, позже, мама разоткровенничалась с нами. Девочки, она сделала 17 абортов! Невралгия у неё была сильная и на этой почве, и от неудовлетворенности своей жизнью. Изменять она в силу воспитания не хотела, но судя по всему ей интима не хватало (хотя может и не надо о своих родителях так). Её крики, что она умрет и что б на её могилу не ходили! (сестра позже, за год до её смерти силком отвела её к неврологу, тот сказал, что что-то сделать уже поздно, только успокоительные). Наш младший брат вообще не видел нормального отца и счастливой мамы.Со стороны мамы в семье вообще бешеный неуживчивый характер у всех женщин, я всю жизнь боялась стать похожей на маму. Когда ловлю знакомые интонации при общении, просто стараюсь уйти. Да и после родительской семьи когда кричат, у меня наступает какой-то ступор, я плохо соображать начинаю.
А в 14-17 лет мне просто хотелось убежать. Сестра поступила в медицинский институт и уехала в Саратов. Что моей любимой сестрички там пришлось пережить, без поддержки родных! Потому что отец заявил, что кормить её не намерен. Пока я была рядом, хоть как-то помогала (я училась и работала с 17 лет). Моя сестричка работала по ночам со второго курса санитаркой, а днем училась. Потом я вышла замуж за молодого лейтенанта и уехала в Мурманскую область. Варилась в своей кастрюльке. Когда развелись, у меня даже мысли не было вернуться. Знала, что на родителей полагаться нельзя. Да и не звал никто. Мне сказали, что сама во всем виновата и выкручивайся сама, у них нет денег что бы еще и нас с дочкой кормить. Я не обижаюсь, в 90-е всем плохо было. Я сама и вертелась. Слава Богу жить было где, работа была, образование высшее получила (мне встретились очень хорошие люди, наши с мужем соседи бывшие, они уже 20 лет рядом с нами. Они стали моим детям настоящими бабушкой и дедушкой. Но они достойны отдельного рассказа).
В общем, в 1997 году родители продали квартиру, сад, огород в Вольске и уехали в деревню в другой район Саратовской области. Зачем? Уже столько лет прошло, но мы до сих пор не понимаем этого. Ехать в деревню с нашим отцом? Он сугубо городской человек, к тому же беспросветно ленив. После получения травмы он никогда не перенапрягался. Ни в чем. Скорее всего просто не захотел спорить с матерью, она у нас как танк была. В этой деревне родных и знакомых не было совсем, только папин друг детства. Брат закончил школу, ушел в армию. Когда он пришел,родители наконец решили разъехаться. Отец в деревне начал пить, гулять и этого мама не выдержала. Сестра забрала её к себе в Саратов, отец остался в доме. Жилья у сестренки не было, только регистрация в общежитии, где нельзя было проживать. Мотались по съемным квартирам. Брат вернулся, стал с ними жить. Сестра конечно хлебнула. Ведь несмотря на то, что отца рядом не было, характер мамы не улучшился. Да и уже болела она. Мою дочку мама видела один раз, у меня просто не было денег к ним приехать.
В августе 2000 года мама уехала в деревню собрать урожай и сделать заготовки. Что произошло мы до конца не знаем. У неё случился инсульт, "добрые" соседи занесли в дом и даже не вызвали скорую. Почему не вызвал скорую отец? Он говорит, что думал, что она была пьяная и эту версию рассказал всем в деревне. Девочки, моя мама конечно была с далеко не сахарным характером, но она НИКОГДА не пила. Чуть-чуть вина если только. Она плохо переносила спиртное. И как мог такое сказать отец! Он вообще ушел из дома. В общем, скорее всего, мама пыталась встать и упала уже с дивана. Ударилась головой. Плюс холодный пол. Утром приехал мой брат. Каково это 20 летнему парню увидеть любимую (а брат очень любил маму) мать в таком состоянии? (кто не знает, при инсульте может и вырвать, и испражнения непроизвольные). Брат час пытался найти помощь, вызвал скорую. Отец даже не вышел.
Маму привезли к сестре в больницу. Она уже работала врачом. Сразу сказали, что она не жилец. 200 мл. крови в голове при падении лопнул сосуд, плюс воспаление легких от холодного пола. Прожила она одну неделю. Я в это время была в отпуске в доме отдыха, собиралась приехать в ноябре (сестра попросила, они как раз меняли съемную квартиру, не до нас было). Меня не сразу нашли,
мобильников не было тогда. На похороны я опоздала, не могли дождаться, её в Вольск увезли. Отец не приехал не на похороны, не на 9 дней, не на 40. Они прожили 30 лет вместе! Ему было некогда. Зато благополучно получил "гробовые" и пропил их. Вот после смерти мамы брат не может простить отца. Знает, что нельзя так, но не может ничего с собой сделать.
Дальше жизнь потекла своим чередом. У моей сестрички родилась дочка (это чудо, т.к. сестре ставили диагноз бесплодие), брат женился, у него сын. Я переехала в Санкт-Петербург. С отцом начали общаться потихоньку, он пил по черному, бросил работу. В 2005 году у него сгорел дом, сестра с братом выбили ему комнату, обустроили. Все эти годы сестричка его отмывала, кормила, лечила и т.д. Он периодически раз в 2 недели ездил к ней, иногда жил, но неизменно убегал опять в деревню в загулы. Я приезжала раз в году помочь с племяшкой. Отец приезжал иногда, в большинстве случаем пьяный или после бодуна. У моей старшей дочери к нему ничего нет, да и племянница его не любит. В принципе на все уговоры и разговоры он неизменно отвечал - сдохну, какое ваше дело, живу наконец то как удобно.
Летом 2010 г. он получил инсульт. Помните, какая жара была? Не выдержал, напился. Плюс белая горячка. Нам психиатр еще тогда сказал, что надо определять в психоневрологию. Но он так быстро восстанавливался. Стал тихим, нам стало его жалко. Сестра сменила квартиру с 2-х комнатной на 3-х комнатную, что бы у него была своя комната. Влезла в кредит. Первое, что сделал отец, когда его прописали - сбежал на пьянку в свою деревню. Сестра с братом его еле нашли, выходили на каждой станции и слушали. Нашли в кустах по звуку мобильного телефона. С тех пор он начал бегать. Мог выйти на 10 минут во двор и пропасть. Через 4 часа звонят например бывшие его соседи, или наш дядя с Балаково, или с Вольска родня. Привозили обратно. После вояжей возвращался грязный, худой, откармливался - и в путь. Началась мания - он хотел вылечится. Съедал у сестры всю аптечку горстями пил. Скандалил у врачей в поликлинике, скандалил с сестрой и её мужем. Бегал с ножом по квартире, расхаживал голый. После одного скандала пошел и взял направление в Балаково в интернат. Сестра удерживать не стала. Только и там он не прижился. За 3 года он нигде не задерживается надолго - интернат, 3 месяца у своего друга в деревне (друг умер, хороший был дедушка), другой интернат, месяц у сестры, очередной интернат, 3 месяца в начале этого года у каких-то сектантов, опять у сестры, еще один интернат. Везде скандалит, вредничает, иногда и пьет. 2 недели назад позвонили сестре с последнего, сказали, что будут выписывать, пусть она забирает. У него сексуальный сдвиг, он с бабушками безобразничает, это грязь, не хочу писать. Ворует у людей, опять выпил, скандалит, очень агрессивный. Самое страшное, он все понимает, что творит, он не слабоумный. Но он считает свое поведение нормой. Сместился у него какой-то центр в голове. Его поведение - следствие характера, образа жизни. Так сказала психиатр. Состояние пограничное, но он не сумасшедший в прямом смысле. И он хочет теперь в другой интернат, ближе к Вольску. Но никто ему место уже не предоставит. Я не могла допустить, что бы отец вернулся к сестре, он ей все нервы вымотал. С мужем она развелась, долг за квартиру на ней. Сестре удалось определить его в интернат. Вот отвезли сейчас.
Девочки, мне плохо. Это ужасно, я не люблю своего отца и давно не уважаю. Мне его жалко, это есть. Может был какой-то другой выход? Но я не могу его к себе взять, у меня две девочки. Изолировать в квартире не вариант, он достаточно сильный, боюсь. Я даже в церковь не могу пойти, ведь должны же мы уважать своих родителей. Наверное надо было с ним больше общаться, может ему было одиноко. В общем, у меня нет ответа.
Ларис,прочитала я твой рассказ ночью,сейчас перечитала...разбередила ты мою душу... Но я хочу тебе сказать только одно,ты все сделала правильно и соглашусь с девочками надо было это сделать намного раньше,таких людей надо изолировать,они опасны для окружающих, а помогать нужно,только тем,кто хочет выбраться и прикладывает к этому все свои силы. Так,что не вини себя,всё вы сделали правильно и ему там будет лучше,а ты радуйся за всех своих близких,сестру,брата и ваших деток,что они могут вздохнуть свободно... Удачи вам всем!...
Ему вы уже ничем не поможете,если он не захочет,это только он сам может сделать. А вы обязаны очистится и освободиться от всего этого негатива,во благо своей счастливой жизни и ради будущего своих детей! Удачи вам,счастья и гармонии в душе.
ох.. жизнь наша.. прочитала вот перед тем как идти спать. Разбередила ты мне душу своим рассказом.. Я по натуре человек мягкий (хотя многие считают что у меня железный характер), но вот твоя история мою немного напоминает. У меня с матерью не сложились отношения. Слава Богу, не дошло до интернатов, но.. я вот уже много лет не общаюсь с ней. Как говорили девочки.. рвать.. вот и я так. Разорвала отношения. И не только потому что, что мне самой что-то нравилось, что-то нет. А в первую очередь именно по тому, что моя мама могла оказать плохое влияние на моих близких. Не буду сейчас пересказывать всю историю. Там много всего. Но скажу одно - родители это конечно святое. И мы имеем тех родителей, которых заслужили. хотим мы этого или нет. Но тем не менее, у нас есть дети, и НИКТО!!! НИКТо не имеет права наносить им вред. Ни физический, ни моральный. Мы, родители, в ответе за своих детей.
И по хорошему, тебе (как старшей) нужно было давно уже принять жесткое такое решение. Т.к. твой отец своим поведением успел искалечить душу не только тебе, но и твоим родным.
Да, он болен. Сильно болен. И нельзя обижаться на больных людей. Но ИЗОЛИРОВАТЬ их от здоровых, особенно если они ОПАСНЫ - мы обязаны.
Ты права, и не кори себя. У тебя сестра, брат, дочки - ты просто обязана их защитить. Даже от своего отца и ценой довольно жесткого решения.
Когда происходит гангрена, то чтобы спасти человека, у него ампутируют воспаленную и больную часть. Считай свое решение такой вот необходимой ампутаций, спасением семьи от заражения и морального умирания. дети не должны расти в страхе.
В общем, я тебя не осуждаю, но не понимаю - ПОЧЕМУ ты так долго думала. Ты просто должна была сделать это раньше. Хотя бы из-за матери и сестры. А мама у тебя уже была больна, она просто не могла взять на себя такое сложное решение. Че сильнее человек, тем сложнее ему в возрасте принимать сложные решения. И думается мне, что она не стала бы тебя осуждать...
Он заболел по настоящему только после инсульта. До этого травма не давала о себе знать, только более психованный был после неё. Мамы уже не было. В основном только на сестру все проблемы сваливались. Мое участие - поддержка финансовая и моральная. Конечно, когда приезжала решала какие-то проблемы. Я дала денег, что бы устройство в интернат решилось быстрее. И свое согласие письменное. Потому что таких людей выписывают к близким и дальше пока их не признают недееспособными они находятся у родных. А сестра и так уже на грани. Наша большая ошибка, что мы сразу маму не увезли. Пусть бы они развелись, может лучше было бы для обоих. Но мама была очень упрямым человеком. Она всегда кричала, что нам отца сохраняет. Только перед смертью поняла, какую сделала ошибку. Иногда семью лучше разрушить. Были в нашей семье и хорошие моменты, но в основном - ад. Настолько, что до сих всем аукается. Кстати, он спокойно воспринял, что его увезли. Там где он будет содержатся как раз такого типа люди находятся. Он может звонить, может делать заказы в магазине. Только не выпускают и охраняют территорию. Сестра с братом изъяли у него кучу лекарств: фенозипам, диклофенак, пенталгин, анальгин, валерьянку, корвалол, йод актив, селенактив, глицин и что-то еще. Витамины, которые сестра привозила 2 недели назад он уже все съел. Конечно если пить возбуждающие и успокоительные одновременно, что с мозгами будет. А так он соматически здоров. Давление 110 на 80, анализы в норме. Есть глаукома и артроз колена.
И я конечно старшая, но у нас разница в возрасте с сестрой 1 год и 3 месяца))). Слишком далеко я жила. Когда сестра его хотела взять к себе я была против. Но она врач, я подумала, что ей виднее, бабушка, его мать быстро восстановилась.
Ты старшая. И дело не возрасте, а в отношении ко всему. И тут ты права - нужно было начинать раньше. Т.к. физическое здоровье это одно, а моральное - другое. Знаешь, у меня свекор 10 лет назад заболел раком. Вылечили, но после операции у него тоже крыша поехала. Мы его со свекровью в наш город перевезли. И сразу стали мозги на место ставить. Все объединились. И муж и свекровь и я. Он у нас драчливым всегда был, свекровь у нас маленькая, раньше сама справлялась. Потом стало труднее. И вот тогда пришлось мне брать ответственность на себя, хотя я не родня по крови... А сыну он сказал.. ну типа что ты сделаешь, ты мой сын!!! Тогда он сказал, жена сделает, а я ей мешать не буду, поддержу! А я пришла, приперла к стенке и объяснила, что если он еще раз крыше даст у ехать, руками махать начнет, жену свою обижать будет.. я его выселю в коммуналку какую-нить страшную, подальше. И все. И помогать не будем, сам будет за нее платить, сам хулиганить, сам и последствия разбирать.. И никто мне мешать не будет в этом. И так я это ему объяснила, что притих он. Но все равно, периодически приходится его на место ставить. И он очень четко понимает, что я сделаю ВСЕ, чтобы защитить свою семью даже от него. Как сделала это от своей матери. Мне до сих пор больно очень. Больше 20 лет прошло, а сердце кровью обливается и больно так, что слезы из глаз. такое из сердца не выкинешь. Но что делать, когда один человек калечит многих и представляет опасность для окружающих...
Прочитала ... На мой взгляд, здесь 2 стороны медали - одна из них "Как аукнется, так и откликнется"...вся его вторая половина жизни - я так думаю после травмы, стала именно идти по этому сценарию - пьянство, скандалы и тд. Вторая - он же был другим, и ты именно его другого. помнишь и жалеешь, поэтому и нервничаешь из за того, что отца пришлось вам поселить в психоневрологический диспансер. твой отец - болен и болен серьезно, сами вы не справились, хотя вы честно пытались это сделать, психика нарушена, это ж очевидно - неважно чем - алкоголем, болезнью и т.д. это очень серьезно все. Не надо себя винить - это болезнь у человека и лечить ее должны специалисты, согласна с Наташей. В конце концов вы можете по очереди съездить туда и навестить отца. У вас у всех есть дети, почему они то должны страдать? Решение вы приняли верное, хотя на взгляд людей мб и не правильное, и они вас осуждают. Но "дорого бы дал тому, кто разобрался в чужом дому", поговорят и забудут, мб вспомнят вас, если сами окажутся в подобной ситуации, так что это и не стоит твоего внимания совсем. и еще - ухаживать за больным человеком, но тем, который дорог и любим, это одно, (говорю, потому что в 2010 году мой папа после 5 часов наркоза полностью изменился, я и мама бегали за ним по квартире, 1.5 месяца мама не спала совсем) , а вот в вашей ситуации...сложно, но вы ж все пытались, общественные места он выбирал сам... Вы его просто простите и все. Не надо держать все обиды в себе, они отравляют то именно вашу жизнь
В плане воспоминаний мне сложней всего, я старшая. Сестра много не помнит, а брат хорошего и так мало знал. Эгоистом отец был всегда. Есть такая поговорка: "В молодости прореха, в старости дыра".
вот это и чувствуется по твоим словам..что тебе тяжелее всех, просто не вини себя, вы положили его в больницу, возможно его там пролечат и все еще будет по другому
Нужно учиться из памяти вычеркивать плохое. Ты должна понимать, что ты портишь свою карму и карму детей. Притягиваешь негатив в свою жизнь. Смени русло....
Я тоже прочитала,не взирая на свое состояние..... Всегда против ,когда здают родителей....НО ЭТО НЕ ТОТ СЛУЧАЙ!!!! Я полностью поддерживаю НАТАШУ... Ты даже не мучайся угрезениями совести...Такое вытворяет взрослый мужик!!!!! Это же ужас!!!Успокойся...Ему там будет лучше,тем,что там закроют,хоть валяться не будет на улице... И вы будете спокойнее...Вы всё для него сделали...и столько лет возились еще...
Спасибо Маша, что прочитала. Смысл его жизни - разборки с другими, звонки бесконечные, беготня по области и прилежащей территории. Нам спокойней конечно, лучше ли ему.
А я вот и хотела сказать. А откуда оно вообще ТАКОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ? Ты же сама всё прекрасно понимаешь, что он - папа ваш не заслуживает даже чувство жалости, потому что жалеть надо тех, кто такое творит по малоумию, по болезни какой-то, а тут здравомыслящий не очень-то и больной мужчина позволяет себе такое. Это же просто распущенность и нежелание нормально существовать в социуме. При чем тут ты, твои дети, твои сестра и брат? Возможно, мне просто трудно это представить, но то, что ты описываешь - это страшно. Это недопустимо. Лариса, прости в первую очередь себя, просто прости за всё!!! что связано с родителями. Попытайся простить его, и отпустить. Ты ничего не должна ему. То, что он делает - это исключительно его выбор и вы - его дети - не имеете к этому никакого отношения.
Нам было бы легче, хоть это и ужасно, если бы он был слабоумным. Это можно было бы понять и смирится. Но он и не совсем нормален. Просто решил когда-то, что можно себе что-то позволять. И потерял чувство нормы.
И это его проблема, еще раз повторю я. Значит он решил, что в принципе он может делать все, что хочет. Он так решил, а почему вы-то страдаете. ну решил он пьяным сраным (простите меня за бедность речи) валяться под заборами, буянить, скандалить, позориться. Ну вот и пусть. Ему значит легко, он живет как хочет, а три семьи при этом страдают. И еще, Ларис, ты ведь не случайно начала свой рассказ со слов "Корни наших проблем в зрелости растут из детства."Ну ведь так и есть. Все свое детство ты прожила в негативе и ты тащишь его, тащишь за собой это негатив.Обруби. Это сложно, это даже мучительно и порой невозможно, но это нужно сделать, хотя бы ради своих детишек. Просто чтобы твоих девочек вся эта грязь вообще не касалась, чтобы рядом была счастливая улыбающаяся мама. Попробуй, дорогая, изменить угол зрения. Не думай, что скажут, что подумают. Опять же вам это всем вместе нужно делать. У тебя гипертрофированное чувство ответственности, я тебя понимаю, сама старшая сестра трех братьев и трех сестер. Тебе кажется,что если ты сбросишь этот груз с плеч, отмахнешься, то твою ношу подхватят брат и сестра и опять ты будешь чувствовать себя виноватой. Поэтому постарайтесь как-то вместе этот узел разрубить. И пусть люди говорят, что хотят. Знаешь, на самом деле им по фигу, что у тебя в душе, людям важно, сколько ты зарабатываешь, с кем спишь, есть ли у тебя проблемки, в которых можно поковыряться -потому что это ИНФОРМАЦИЯ и ее можно обсосать, но не более того. Им что ли, людям, с этими проблемами жить. Да пошли ты всех куда подальше... Ты молодец,что выговорилась... И пишешь ты просто прекрасно, прочитала как художественное произведение. Умничка. тебе писать надо!!!
Итак, я прочла. И может сейчас вызову шквал неодобрения, тем что скажу. Я человек на самом деле, очень жесткий. Я считаю, что мы относимся к родителям ровно так, как они того заслужили. Что посеешь, то пожнешь. С вашим, я прервала бы все отношения на корню, давным давно. Ну не вызвал твой рассказ у меня ни капли сочувствия к этому человеку. Я бы и мытариться не стала по этому поводу. Я такая, холодная бываю, что иногда думаю, а есть ли у меня сердце. Сестра твоя, вызывает сочувствие. Но свою судьбу, мы делаем сами. И таща его, она сама подписалась страдать. Такое геройство, мне тоже не понятно. Я говорю лишь за своё восприятие и свой характер. Есть ситуации, когда человека не бросишь. Но в вашем случае, я такой ситуации не вижу. Такого человека, я бы просто тупо вычеркнула из своей жизни. Да, я бы смогла и сделала именно так. Всё что меня напрягает, идет к черту. У меня есть некие проблемы с сыном, но они и близко не подходят к тому, что описала ты и всё-таки ДЕТИ, это нечто другое на мой взгляд. Особенно не созревшие. А тут взрослый мужик, без тормозов. Прости и забудь. У него своя жизнь, у вас своя. Вот моё слово. Отмаливай его, отмаливай себя. И живи спокойно.
Умом понимаю. И сестра с братом тоже понимают. Но чувство вины все равно есть. А сестре деваться некуда было, его иногда под двери привозили, не оставишь же на улице. Потом, многие, даже родственники, которые в курсе его выкрутасов долго не верили, что все так. Он может достаточно долго притворятся божим одуванчиком. Вот сектанты (свидетели Иеговы) его месяца 1,5 считали бедным брошенным дедушкой. Пока он не устроил побоище.
ТЫ САМА знаешь как всё есть и КАКОВ человек. О каком чувстве вины речь? Ты прости меня Ларис, но мне не понять видимо. Я же говорю, я рублю таких людей с плеча. Для меня недопустимо таких рядом держать. Не хочу и не буду. Столько всего уже, чаша полна. Пусть им занимаются квалифицированные люди. А над головой своей работай. Тебе всё-таки нужно начать мысли правильные строить. Мы сами притягиваем всё, что в нашей жизни происходит. Это о взрослой голове. И сейчас, пора притягивать позитив.
